非常开心

有点冷的经典笑话




1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;


几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。


星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。


“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”


蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ”



2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。


服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。


结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。



3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。


小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 


姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 


小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”



4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。


一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”


“没有。”记者回答说。


“那就是为什么没有发表的原因。”



爆囧的神级爸妈

有个男孩很淘气,晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑,他妈妈一手拎住了男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习,以后娶个老婆就像我这么凶1男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了。

爱情买卖

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

动物总能给人们很多启示。

驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡,你的耳朵有我的大吗?”“小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?”“哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?”这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先说道:“驴先生,你的屁股听力真好啊1驴纠正道:“不,不,我的耳朵十分灵敏。”猴子说:“不,是你的屁股。”“笑话,谁不知道我的耳朵是独一无二的!驴说完把耳朵摇了遥“驴先生,主人叫你向左你听不见,叫你向右你听不见,叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股,你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢?”驴无言以对,耷拉下耳朵逃走了。

一小串幽默的生活趣语




1、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。



2、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广常。。



3、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。



4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。



5、群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。



6、以前一个人表情不丰富,那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富,那是因为他下载的表情包不够多。



7、亲爱的圣诞老人,我的圣诞愿望就是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!



山寨版偷情

电话铃声响,小女孩接起电话听筒....

男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊1

小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”

过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说:“好哇1

男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊"爸爸回来啦!"过后再来听电话。”

小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....

男人:“妈妈怎么了?”

小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”

小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

男人沉默了一阵子.......

男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是88115432?”

小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话了.”

幽默是冷滴,也能逗笑你




1、坐火车,半路上来一男一女两个道士。


列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。


列车员:你看这车上哪个不是出家人!


一车厢的人都在笑。。。



2、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?! ”



3、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。


医生感慨道:又一个薄皮大馅的!



4、一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”


不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。


韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。


韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!



5、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。


他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!


这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!


老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!



保证够冷够爆笑,嘿嘿




1、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!


伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!


惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……


后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。



2、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。


大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”


这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大协…”



3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。


曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。


华佗,卒



4、“医生,我有时候感觉压力很大。”


“一般是什么时候?”


“做饭的时候。”


“哦,你叫什么名字。”


“高压锅。”



5、客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~



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