母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。

从孩子上幼儿园开始，教他把“谢谢”改成“谢谢你”，把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。换一种口气，就能提升孩子的情商。
老师：会抽烟吗？
孩子：我可以学。

1、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵B了。。。

2、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。

3、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

4、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

5、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

6、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

7、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。

昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！

于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情。。。

1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

2、跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、认真做事的人，领导永远会把难干的工作派给你，因为只有你靠谱，指得住，不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的，还有特别难缠他不愿意惹的人。

5、看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗？
媳妇嘟囔一大堆，最后总结说，一般人不较真，较真的付不起律师费，能付起律师费的又不骑这个车，除非是集体诉讼，但集体诉讼这样的案子没有利润，没有律师愿意接。

6、一个合格的闺蜜，是要一起逛街看中一件衣服，在服务员报出高价时，一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。

7、情感小贴士：当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时，那你俩差不多就可以结婚了。

8、快乐就像一个腼腆的小孩，他来找你时你不开门，过一会他就走了，下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑，她来找你时你不开门，她就搬个椅子坐在你家门口等你，可能还会叫上自己的姐妹一起来。

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！

4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！

5、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

6、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。

7、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”

我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

2、“来人”

“在，娘娘有什么吩咐？”

“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！ ”

“这。。。怎么说？”

“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” 

“。。。”

3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。。。

回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

4、“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”

昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。

不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”

我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”

“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！ ”

5、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”

女：“滚，家长会上见的也算？”