有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说：“那你还在这儿干嘛。”a说：“可我没保证以后不撒谎埃”

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…

在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？”气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道！话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

2、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

3、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

4、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

5、室友A：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
室友B：补脑呀！
室友A：就你这成绩，还用得着补脑？
室友B：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？

6、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。

7、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了。。。”

8、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

3、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

4、“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢？

6、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗缘好。”
A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”
B。。。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

8、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

2、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道

3、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

5、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？
秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！

6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？
不知底下谁突然冒出一句“便宜！”
气氛顿时不淡定了。。。