1、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。

3、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

4、所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。

5、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？

6、“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？”

“这个东西有点贵，今天开了一天会，那个女孩是我妹。。。”

7、其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

8、跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

9、你怎么理解：“我还会为你档子弹，但不再会给你买早餐！”
“我宁愿死也不会为你花一分钱！”

10、我愤怒的根源，没钱。
开心的来源，你过的不好。
对过去的总结，命运不公。
未来展望，发财。
爱情观，男人都瞎了。
对女性的看法，都不如我。

11、“为什么女人普遍比男人的寿命长？”
“因为她们不用和女人生活在一起。”

1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？

2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

7、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。

大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥１老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

1、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼妹啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

2、今天寄东西，电话里快递小哥问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

3、Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”
小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

4、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。

5、“护士妹妹，你可长得真美！”
“那想不想，多看看我？”
“当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

6、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

7、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

老马在睡梦中叫了好几声初恋女友的名字，被老婆叫醒，警惕地问：“你叫谁？””老马连忙掩饰，“我梦想当老师，让学生答疑解惑。老婆问：那你上课为什么总是让同一个学生回答问题呢？”老马一愣，然后回答说：“因为我是老师。