遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

1、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！

2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。

3、同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

4、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我@#$^#$%&

5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

6、“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

7、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

1、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

2、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

3、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

4、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
我。。。

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
老婆看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。

7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

1、A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！ ”

A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”

B：“吐血！！！ ”

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”

“想挨着呗！ ”

“是，是。”

“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。

我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”

然后她问：“什么是手动档？”

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了１

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

1、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

2、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

3、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？
大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！

4、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

5、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。

6、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

7、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。

8、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

3、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

4、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我%$^#$^&

5、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

6、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2。。。”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

7、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!
里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!