昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今天，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好” 
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

1、钱包沉重时，心情最轻松。

2、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！

3、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏。。。

4、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

5、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。

6、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、什么是单身：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些。

9、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态。

10、玩游戏时常说的两句话，赢只说一句：垃圾；输也只说一句：垃圾，开外挂。

11、上学时候上体育课总躲在树荫下不参加体育运动的女生，长大以后都花钱办了健身卡。。。

12、工资的秘密：普通员工工资：4500，扣。。。扣。。。扣。。。实发：1500
领导工资：1500，补。。。补。。。补。。。实发：4500

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

5、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

　　今天在地铁遇到两情吵架！那女的指着男的头说：你脑袋装的都是屎吗？　　男的委屈的说：我的脑袋装的都是你啊！　　那女的才开心起来，可我老是感觉哪里不对劲？

懒是一个很好的托辞，说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞，说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。

1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

3、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

5、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去。。。

6、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意”。。。

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
男B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

7、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。

8、女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜，一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”