本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

“给我讲个悲剧吧”
“男人结完扎，妻子流产了。”
“有没有更悲剧的”
“男人结完扎，妻子怀孕了”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

1、赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。

2、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

3、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

4、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

5、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

6、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

8、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

9、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

10、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗，有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。

11、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；
工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；
文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；
医科生路过想：又该加药了。

2、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人。。。

3、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。。。
同桌回答说：找借口。

4、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

5、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。

6、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。。。

7、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。

8、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”
学生在下面说：“那是小偷。”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了：“那是乞丐。”
老师#@￥%%^$^

买了三个素馅大包子，边等公交边吃，结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”

我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。