我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？也许答案就在下面：老师以4G的速度讲学神以Wifi的速度听学霸以3G的速度记有的学生以2G的速度瞅有的听着听着掉线了还有个别压根就没开数据连接还有几个一直飞行模式甚至有一开始上课就自动关机了听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”　　“可我还没有结婚……”　　“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

1、父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。

2、幸福的工作都是钱多，不幸的工作各有各的不幸。

3、拖延就是享受生活中所有的支线任务，与此同时推迟主线剧情任务。

4、形容一个人特别伤心的句子：他难过的一整天都没有碰手机。

5、金钱并不会改变人，恰恰相反，金钱揭露了他们的本性。

6、收入那么少，支付方式倒不少；长得那么丑，P图方式倒不少。

7、炒股的人担心受怕，创业的人九死一生，只有脚踏实地好好工作的人，才穷得叮当响。

8、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

9、听说有个250盗取别人用户账号和视频，自己还报了110，也许这就是360吧。

10、“为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”
“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道屎是什么味了。”

1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。

3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。

4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。

6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

7、往年高考作文一出来，网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来，全变成了“幸好我毕业得早。。。”

8、去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷还是都不会，这么看，我的数学水平还没有退步呢！

9、忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
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3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

6、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！
我。。。

爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”