一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。

侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

1、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”。
顾客：“可它同样会打皱。”

3、夏天，单位又发取降温了，发放标准是职务越高降温费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么降温费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕热啊。

4、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对老公晚上打呼噜感到讨厌。

5、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

6、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”　

7、应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！
A：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票啊。”
B：“请相信我，我从不说假话，一定兑现，一定一定。”
C：“我绝对不会骗你的，别听外人胡说，我们是铁哥们儿，就是骗，也不会骗你呀。”
D：“赵总啊，我对天发誓，这回是真的，绝对不骗你，真是真的。”
E：“哎呀，我的老婆啊，你怎么又被人骗了呢？别哭，别哭，等我回来再找他算账。”
F：“儿子啊，你怎么这样迂腐呢？别人骗你，你就不会以其人之道，还治其人之身？”
G：“老爸，你千万别相信他们，他们搞的是诈骗大会战，专门骗你们这些老年人的。。。”
H：“真不巧，昨天你要是借我还有点。。。实在不好意思。”
I：“和几个朋友吃。。吃饭呢，没。。。没喝酒。一会。。。会儿就回去了。”

老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。。。

1、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

2、关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。

3、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

4、老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

5、爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

6、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。

7、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。

8、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

9、“时代不同了，男女都一样”在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。。。

10、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

11、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声从些不再完整！

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

去小区的超市买东西，超市的收银员是位老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……

中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”我。。。