非常开心

逗B真是个好笑的仁儿呀!

1、今天见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。


2、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了,目的是让她在脱裤子的时候会想起我。


3、每次我和老婆大吵一架时,她都用出一招特别技巧,能让我的心情瞬间变好:回娘家!


4、这真是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。


5、小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。
长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事!


6、年轻时幻想着有朝一日国家强大了,带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了,我TM连女朋友都还没有。。。


7、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互帮助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得着这样吗,话又说回来,她们早这样,我昨天会给她们家断水断电吗!


8、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!


9、古诗歪改之清明
清明(唐,杜牧)
清明时节雨纷纷,
在外打工想女人。
借问小姐何处有,
大妈笑指城中村。


10、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降的越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。。。

兔崽子,笑死人你才满意是吧!




1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。


今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。


结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”



2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。


还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。


瞬间我就笑的不行了。。。



3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!


侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。



4、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。


侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人! ”


我。。。难道我的担心是多余的?



5、闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?


儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!


我。。。



一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲:“借钱为何你要叫别人爸爸”?父亲轻蔑地看着儿子说:“等他要帐的时候我让他叫我爷爷!

让你尝尝逗B的搞笑威力

1、一些男的说钻石和碳成分一样,是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢,为什么吴彦祖人人抢着要,你却没人要。


2、如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。


3、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?


4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


5、美女喜欢养狗吗?要不要领养一只,听话,不掉毛,无异味,不会在家随地大小便,饭量小,关键是他一辈子只认你一个主人。。。


6、老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。


7、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。


8、今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做。。。吹牛B吧!


9、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?


10、我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?

极品糗事,脸皮掉了一地!

1、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!
眼前一片灿烂。。。天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。


2、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着他,问:“刚上街讨的吧?”


3、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!
没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?
卧槽!贱人啊!!!


4、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
司机,我要下车。。。


5、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!


6、那天去一家凉皮店,刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了。
我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有演员表呢。。。


7、在公交车上给一阿姨让座,阿姨心情倍儿好,我俩聊得挺热乎,
我准备下车了,阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻,
清楚的听到那阿姨打电话:“儿子,今天在公交车上遇见一姑娘,心眼儿可好了,就是长得不好看,不然肯定帮你要电话”~~

霸着盘子吃光一整条鱼

昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。

轻轻的把她吻醒

婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!”我。。。

这幽默智商,是想承包这个月笑点的吗?

1、对于猪来说,人类就是他们的年兽。


2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!


5、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!


6、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!


7、如果你对人说,天上有一个看不见的人创造了宇宙,大部分的人会相信你;
但如果你对他们说油漆还没干,大部分的人都想上手摸摸、验证一下


8、为什么敬业福那么难拿?
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多,能力越大责任越大,这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你,敬业的人不配有福!


9、"撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"好比一台车!你开着走没事!你停在那里只轰油。肯定会水温高!时间长了,容易出问题。"


10、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!
具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!
常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是,您说的是。”,“咋回事?您说说?”。

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