1、男：“你今天怪怪的。”
女：“哪里怪了？”
男：“怪好看的。”

2、我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

3、“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

4、女：知道吗？我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道：“卧槽！你居然是强迫症！”

5、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”

6、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”

7、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”

2、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”

3、A：“为什么打雷后就下雨？”
B：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”
A$%#$%^$%^

4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

5、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。
我。。。

6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板！”
“你脸上的坑能下跳棋！”

7、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”
大师闭目不言，伸出一根手指。。。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
大师：“求姻缘100。。。”

8、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！

1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

3、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒。。。

4、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？

5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
员工：是啊，老板，那能不能改一下？
老板：不行！
员工：为啥不行啊？
老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

6、同事孩子1岁多了，上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
我。。。

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！

3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。

4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。

6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！

比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！

7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。

“我马上就到，5分钟”约=半小时。

“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。

“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。

“下次一起吃饭”=永远。

一个男孩出生了，婆婆看了看，对儿媳妇说：“恕我直言，他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子，说：“也恕我直言，这不是复印机。”

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗１爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

3、小孩A：“你只有一个哥哥？”
小孩B：“对，只有一个！”
小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

5、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

7、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

8、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?