农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

这个拿回手机的方法简直太高能了上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

1、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

2、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

3、剩女：“妈，母亲节快乐！”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”
剩女。。。

4、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

5、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”

6、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

7、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”

一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

1、女儿一年级了，老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说：我出五千。”
片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

2、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

3、男A：我们办公室的一个女同事特烦人。
男B：怎么了？
男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男B：说重点吧。
男A：她长得很丑。

4、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我，对我说：“小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”
我。。。

5、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”

2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。

3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？

4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”

5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。

1、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”
老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？”
我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

2、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

3、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”
“因为妈生了你呀！”
很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”
我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

4、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

5、跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！
我立马笑颜逐开“好啊好啊！”
“开心了吧”
“嗯嗯，妈，快点拿钱呀！”
“你都开心了我还要钱干啥！”
我。。。

6、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。
爸爸：要多少？
儿子：多打点。
爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！
儿子。。。

7、第一次写《一件难忘的事》我就写的：爸爸打我。
但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”
结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：你是第9个了！

1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊！”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂？！”

2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来。。。”

3、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。。。”

4、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的。。。”

6、记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”

7、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。

　昨天感冒，我吃完饭洗澡完准备睡，这时老婆拿来了两颗药说：吃了药再睡吧！　　我看也不看就吃了下去，老婆突然来一句：两颗应该够厉害了吧！　　结果，你真是我的好老婆，哎，不说了，现在还在床上瘫着呢！