楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

一男子到寺庙算卦："大师，我人生还有意义吗？"大师："施主，你是做什么的？"男子："我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！"男子："偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？"大师又问："这位施主您能说的具体点吗？"男子："送快递的！"

女同事找我聊天，问我：“哥，你这么帅，那你喜欢什么样的女孩？”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀？我说比如拿了很多奖状，奖杯什么的。女同事说：“我姐就是个优秀的女孩，我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣，但是对于女同事成为我小姨子这件事情，我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后，果然优秀，单是美貌就不输她，而且人家说家里的奖杯都摆满了。

A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“xxx到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现?”B:差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

1、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情。。。
其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

3、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”
“那种本来就是公主，不叫病。”

6、A：如何破坏友情？
B：借钱。
A：再狠一点？
B：不还。
A：再狠一点？
B：再借。
A：再狠一点？
B：把钱还给他老婆。

7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

8、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；
我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
你们感受一下。。。

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

2、医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

3、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

4、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

5、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

6、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

7、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。

8、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。

我把老年人分为三个阶段。 第一个阶段：一年不如一年;第二个阶段：一月不如一月;第三个阶段：一天不如一天。

表哥生病住院，主治医生是他前女友，这下尴尬了。表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的。表哥：“想兑现承诺的，发了不少照片她也不看啊！”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。“女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？“她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？

1、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。

2、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

3、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

4、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

6、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

7、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

8、晚上儿子一脸忧愁的跟爸爸说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
他爸：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？