非常开心

你们这是在干嘛呢?这样是不是有点不太好啊~

你们这是在干嘛呢?这样是不是有点不太好啊~

婚前与婚后

结婚前(从上往下读)

(会的)

你会不爱我吗?

你想都别想。

你可以吻我么?

待会再说。

你可以一辈子爱我吗?

没问题。

我们离婚吧!

(不行)

结婚后(从下往上读)

婚恋妙侃,很有现实意义!

1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。


2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。


3、婚姻是爱情的坟墓,所以不要随便离婚,坟墓里爬出来的都是鬼!


4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。


5、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。


6、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。


7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚,而男人对女人说过的话忘得太快。


8、有一种人,他(她)会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,他(她)又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。


9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。


10、你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了,浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼,2到不可救药,所以,爱这件事,跟人,有关系;跟你做了什么事情,没关系。


11、谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的,那叫套牢;
好不容易离了吧,那叫解套;
离婚以后,人才两失了,那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

爆囧,老婆是个折磨人的大魔王

1、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
老公道:“烦死了!”


2、准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。
老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。


3、老婆:我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!


4、一女子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对她说:“都是我使你受苦了。”
此女安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”


5、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”
老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”
老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”
老婆:“你长的黑,也吸热。”


6、老婆:“你说咱家谁是一家之主”
老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说:“那你呢?”
老公:“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”


7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。
这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”
夫嘴硬,说:“关了,没关严。”
两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说:“我关了手机的。”
丈夫:“关了为啥还会响。”
妻:“没关严!”

让人深省的动物小寓言

一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人1

甲 你们单位谁最关心你

甲 你们单位谁最关心你?乙 当然是我们主任?甲 主任是如何关心你的?乙 每次我说错话,干错事时,主任都会说,你有病吗?

小朋友把你妥妥的笑趴下

1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。
我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!
闺女点了点头说:是哦。


2、和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买。。。
老爸没好气:买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会,儿子:老爸,要不你再找个老婆吧!
老爸:啥?
儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?


3、儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!
我说因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!
儿子说比胆量,叫小姨当裁判。
我说行!
于是他抱着他小姨亲了一口。。。


4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样?
外甥高兴的说:“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗?”我听了很高兴。
他:“嗯,妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励。”
我。。。


5、‍小侄儿在屋外,一边拉粑粑,一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶,吓我一跳,我正想教育他们这样危险。。。外甥说:“小姑,你快去拿铁锨吧!”
我:“不拉了吗?要我清理了?!”
他说:“没,把我拉的粑粑扔他们身上!”
我。。。你小子够狠!!!

演出、芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑




1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”


他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”


演员问:“为什么?”


那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”



2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。


一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”


“烧饼。”


老太太指着墙说:“我是说那上边的。”


“上边?上边是芝麻。”


老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的! ”


“黑的?黑的是糊啦! ”



3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。


相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”


小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”   


媒人说:“这有什么不好吗?”    


“当然了,化起妆来多浪费口红埃”



4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。


另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。


“那有那么大的磨盘呐! ”


另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?



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