一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”内涵爆笑一刻：喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口闷”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、年底，以前的老板：财源滚滚
今年的老板：裁员！滚！滚！

4、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。

5、谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。

6、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。
再相见时，孩子都中状元了。。。

7、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”
我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice：“尼玛，嫖都能被你说的这么冠冕堂皇！”

8、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属，他们说：领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

3、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”
然后把电话挂了。。。

7、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动。。。
然后发现枕头边的手机不见了。。。

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

2、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

3、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

4、我国母亲一个神奇的存在：她们普遍反对儿女早恋，却热衷于催婚。

5、对现在的年轻人来说，晚上不睡觉很正常，白天睡不着才叫失眠。

6、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

7、“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”

8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！

9、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我老婆有一亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”哦。。。

1、男：“你今天怪怪的。”
女：“哪里怪了？”
男：“怪好看的。”

2、我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

3、“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

4、女：知道吗？我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道：“卧槽！你居然是强迫症！”

5、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”

6、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”

7、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."