老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

经常爱光顾公司旁边的那家店，每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱，知道有一天听见他们在开花老板说：“好看的叫帅哥美女，丑的就叫老板”

1、当代青年的生活可以用四个字概括：随薪锁欲。

2、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样，你离减肥成功就不远了。

4、夏天的胃，为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。

5、科学研究指出：一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。

6、你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好。

7、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。

8、在网上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。

9、被对方的好多优点吸引而产生感情，通过容忍对方的好多缺点维持感情。

10、大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以没事去厕所，一下子就打发了很多工作时间。

11、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

一位病人看完医生后，问医生：“请您实话告诉我，我的病真的很严重吗？”医生摇摇头说：“哎，这么跟你说吧，如果我能把你治好了，我就会变得非常著名了！”病人一听傻了！

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”

3、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。
结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。
我。。。

4、每次老婆和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
她斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#^&*%^&*(%

5、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。
老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

6、那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，老婆出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？
我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!
老婆一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

1、父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。

2、幸福的工作都是钱多，不幸的工作各有各的不幸。

3、拖延就是享受生活中所有的支线任务，与此同时推迟主线剧情任务。

4、形容一个人特别伤心的句子：他难过的一整天都没有碰手机。

5、金钱并不会改变人，恰恰相反，金钱揭露了他们的本性。

6、收入那么少，支付方式倒不少；长得那么丑，P图方式倒不少。

7、炒股的人担心受怕，创业的人九死一生，只有脚踏实地好好工作的人，才穷得叮当响。

8、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

9、听说有个250盗取别人用户账号和视频，自己还报了110，也许这就是360吧。

10、“为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”
“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道屎是什么味了。”

老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、我和鲁豫最近都有个疑问：国足踢球为什么要往自己门踢呢？是因为近么？

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩段子不好看？

1、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什么。
女儿说：省电，翻书时不用开灯。

2、招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

3、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

4、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”

5、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

6、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。
女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

7、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这价格不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”