非常开心

这马桶我要了

带儿子买马桶,老婆正在和导购聊马桶的性能、价格,忽然就听见孩子在喊:妈妈,怎么没有纸巾啊?老婆过去一看,尼玛,孩子坐人家新马桶上拉了一堆,当时导购脸都绿了……老婆:老板,这马桶我要了。

怎样减肥才能成功

怎样减肥才能成功呢?你要知道,厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜,还要用抠鼻屎的手给你端上来。。。。

不走寻常路,迈入逗B途




1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。



2、现代诗《大海》:大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?



3、胡同里看到有个妇女正在喝农药,我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她:“两瓶一起喝效果才好。”



4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”


我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”


我问:“要像老虎一样勇猛?”


他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”



5、“这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声! ”主管大骂道。


我也很委曲:“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?”



到现在都没上来

今天在河边钓鱼,远处有人在潜水摸鱼,隔壁有个老头就说:“这小子水性不差啊,潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说:“差多了,我刚下乡的那会儿,我们队的那小伙子一猛子下去,到现在都没上来呢。”顿时大家都……

逗B滴笑值不可估量呀!

1、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


6、小时候一直不理解,父母为什么可以那么早起床,长大后才明白,叫醒他们的不是闹钟,而是生活压力和责任!现在,终于轮到我了。。。
只是叫醒我的不是什么责任,而是肾虚引起的尿频尿急啊!!!


7、我一朋友怀孕了,两家急着赶紧把婚事给办了,日子都定好了。
就前两天,男方无意中看到了我朋友的微信消息,发现肚子里的孩子不是他的!然后这个奇葩男他!就!悔!婚!了!!
卧槽,明明就是变心了,非要找个冠冕堂皇的借口!你要是真爱她还在乎亲不亲生吗?是爱情重要还是血缘关系重要?
女孩子确实有做错的地方,可人家都要跟你结婚了,说明人家已经收心了,人还不能犯个错?
呵呵,渣男 !


8、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?

回到顶部