作为一名猛兽驯养员/格斗员——当你正面面对老虎的时候，说明你已经进入它的菜单选项，这时候不要低头弯腰暴露要害让它把你认为是草食动物，也别跑，跑不过，应该尽量站直身体，双目圆睁充满怒气，大吼一声：“有本事你吃了我啊”，大喊大叫，这样会死得比较有尊严一点。

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗？

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。

10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

1、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！

2、“你们家里谁比较容易满足啊？”
“垃圾桶。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。

4、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。。。

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天，其中一个女生突然来了句“菊花好痒”。当时哥就不淡定了，正要回头看那个女的时，另一个女生说“我觉得还是仙人球好养”，想多了。。。

1、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。

10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵，男人。

11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

1.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

2.你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

3.一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。

4、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

5、致前任
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如，对了，你欠我的钱，什么时候能还？

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”

山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ ”

2、“一百万请你代言好么？”

“不０

“两百万？”

“不！！ ”“

“一千万？？”

“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ”

小明心领神会。。。

大象暴怒，小明卒。。

4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。

不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”

周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。

周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”

小乔说：是。

又问：“和你有性关系？”

小乔：“有信关系”

周渝吐血而亡。。。

让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”