非常开心

问题:是否计算机程序终将谱写出优美的乐曲

问题:是否计算机程序终将谱写出优美的乐曲?推测:会的,但不是近期的事情。它必须懂得暗夜里的凉风所带来的喜悦与孤独,懂得对于带来温暖爱抚的手掌的渴望,懂得遥远异地的不可企及,还要能体验到一个人死去后引起的心碎与升华。它必须明了放弃与厌世、悲伤与失望、决心与胜利、虔诚与敬畏。

笑说爱情婚姻这档事

1、你知道友情和爱情的区别吗?区别就是,友情是在白天,爱情是在晚上。


2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。


3、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”


4、爱情就像是一条河,我们都是瞎子,谁不是摸着石头过河呢?


5、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。


6、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!
对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。


7、被不喜欢的人追是一种什么感觉?
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

街头、车上的爆笑囧事!

1、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?
店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!


2、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?
姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。


3、今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


4、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!


5、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:“大姐:能不能下车再吃啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管的着吗你?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
我听了以后淡淡的道:那你可就别怪我脱鞋啦!


6、坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:“哇,快看,没穿裤子的美女!”
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!
我只想说现在的人都这么逗B吗。


7、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

糗到崩溃,笑的灿烂




1、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇,姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后,姑娘说强扭的瓜不甜。。。


丈夫想了想说:你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!!!


之后姑娘崩溃了。。。



2、刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?”


不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”



3、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。



4、老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!


我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!



5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”


老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”



误解

老公:现在几点?

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆:十一点再整吧

超级雷人的笑话。。。

有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说:“我又不是水电工1

没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工1

又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工1

然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次/”

老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

叫人爆恼的逗B损货




1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。



2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!



3、隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊! ”


然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”


朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居! ”


那边的曲子换成了《命运》。。。



4、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”


女:“呵,你名字太难听了呗! ”


男。。。



5、女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”


男:“什么忙?你说! ”


女:“你能装一天我男朋友吗?”


男:“好啊,怎么装?”


女:“给我买辆车。”


男。。。



酸溜溜的小幽默


1、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。



2、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。



3、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。



4、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。



5、咖啡,说到底不就是豆浆的一种么?



6、佛系:都行,可以,没关系


儒系:稍等,抱歉,对不起


法系:免谈,不见,按规矩


道系:不听,不管,不需要


你系:闭嘴,滚蛋,你麻痹



7、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。” 


“牛B,怎么做到的?”


“就是银行定期存款三千多万埃”

小孩子萌萌的很搞笑

儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”

很精辟的幽默辣语

1、只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒。


2、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。


3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。


4、顺手牵羊,是人品不地道,顺手推舟,是人情不厚道。


5、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。


6、没钱的到处乱逛叫做“游民”;有钱的到处乱逛叫做“游客”。


7、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。


8、谁都觉得自己缺钱,包括那些不缺钱的;谁都不觉得自己缺德,包括那些缺德的。


9、人的生活状态随天气的变化而变化,你看,天气好的时候想玩,诶,天气不好了不想工作。


10、失眠不可怕,就怕睡眠质量差;厌食不可怕,就怕吃完不消化;烦恼不可怕,就怕永远放不下;想你不可怕,就怕不知咋表达。


11、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性;4.狭隘无情的心胸;你带了几根火柴?

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