老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

刚下班回到家，一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的，一手拿手机一手拿着烟，挣大眼睛对着手机一动不动，可那烟雾特么的太不争气了，老是往我眼里飘，眼泪也是不争气不断的往下掉，哥们儿看到了说:哥 ，我不借了你别哭啊！就这样挂了，也不容我解释解释……

1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。

2、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

3、入学自我介绍。。。
甲：大家好，我叫陈小麦。
乙：那个，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

4、两个学生。
其中一个问道：你作业写完了吗？
另一个叹气：哎！
你叹什么气啊？
我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一个假期了，有感情了，能不交吗？

5、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！
全班都不淡定了。。。

6、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会”
。。。

7、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“ 没有了。。。”

8、乐侃室友
1.上课天天一起，放假绝对不联系。
2.六人宿舍，我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
4.女寝甄嬛传，男寝断背山。
5.睡在上铺的，少的是兄弟，多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸，也未认真掏过心。

1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。

2、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网看病：面色发黄什么原因？
一神人回复亮瞎了我的眼：“面由心生。。。”

3、有次我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号。”
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

5、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来，提心吊胆了一晚上，都没敢睡！
第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。

6、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”

7、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。

2、有些妹子啊，你出门不是化妆，你那是伪装。

3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。

4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。

5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。

6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。

7、婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

9、得到的越多，想要的就越多，失去的也会越多。别忘了，最初只不过是想要一个微笑，多出来的一个拥抱都算惊喜。

10、人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。

11、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

1、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

2、一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！

3、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

4、上层社会的人，每个人都在盯着对方的长处；
中层社会的人，每个人都在等待别人的好处；
下层社会的人，每个人都在坐等别人的笑话！
哈哈哈，你觉得这几句话说的有道理么？？？

5、当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。
一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。
水深则流缓，语迟则人贵。
我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

6、江湖侠士使用的暗器，其实只是暗藏之器，它有器的形状，终能被人发现，被人防着。
职场上，人们用恭维、巴结、贿赂做暗器，这样的暗器没有器的形状，使出去后，往往轻易接受。

7、国庆节期间：今天周几？7号。同理还有春节期间：今天周几？初三。

1.你之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

3、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

5、下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活，闲混着，混着混着就混成高僧了。

6、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？

7、浏览国内网站：
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册，我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app，
…
15. *、泥、马
16. 关闭页面

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9、“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

10、去超市买了24块钱的东西——银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

11、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

12、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”