非常开心

师生爆笑,玩的心有点跳!

1、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。


2、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。
人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!


3、入学自我介绍。。。
甲:大家好,我叫陈小麦。
乙:那个,我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任:注意课堂纪律,不许哄笑啊,我是大家的班主任,我叫梁苍。


4、两个学生。
其中一个问道:你作业写完了吗?
另一个叹气:哎!
你叹什么气啊?
我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一个假期了,有感情了,能不交吗?


5、后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?
然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!
全班都不淡定了。。。


6、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔斯电码,终于小有所成。
考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:
“第一题会吗?”
“不会,你会吗?”
“我也不会,第二题会吗?”
“不会,你会吗?”
“我也不会”
。。。


7、“同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来”
“老师,16题。”
“你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲,这题我讲这么多遍还不会!!”
“好,还有不会的吗?”
同学们:“ 没有了。。。”


8、乐侃室友
1.上课天天一起,放假绝对不联系。
2.六人宿舍,我有五个儿子。其他人也是这么想的。
3.有一个人晚睡,大家都别想睡,有一个人早起,大家都得起。
4.女寝甄嬛传,男寝断背山。
5.睡在上铺的,少的是兄弟,多的是大爷和妖孽。
6.从没真正翻过脸,也未认真掏过心。

爆囧,这可不是一般的醉人!

1、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
另一女生不屑道:“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”


2、某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。
火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”
“怕见面不成功,还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来?”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”


3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”


4、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。
女人回过头问:“踩疼你啦?”
小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”
话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”


5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。
过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。
过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。
办公室里议论纷纷,这家伙到底做什么啊。
过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的iPhone掉蹲坑里去了,哈哈!
办公室里顿时充满杀气。


6、有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。
关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”
他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的?”
“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么?”
“手表。”


7、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。
园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。
园长:金库也没关好!
管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。
园长:你明天不用来了。
管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。

跟一帮单身同事去K歌,有男有女

跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”

搞笑的厉害老婆和二货老公

朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

这伙逗B让你想打他们

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?


3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


7、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


8、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


9、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


10、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

把人冷晕的冷笑话

记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”

嘿嘿,二货夫妻生活里的欢声笑语

1、帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,少吃两瓣能死啊!


2、老婆逛街回来,老公不满的说:“你又买什么了?”
老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”


3、我:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
老婆:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”


4、想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱!”
我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”
老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗!”


5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。
几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒:“我让你看的是鞋子!”
过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”


6、今天打赌输给老婆,帮她倒水泡脚。
她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  
老婆:“你这和中医学的?”
我说:“不是,和我妈学的。”
老婆:“你妈常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄。”


7、一天,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
我说为啥?
她往门角一指,问:“你看到了什么?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的?”
“红色的。”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的?”
“满的。”
“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我@#$%@#%^$

每个月给你两百块,自己存2w买

为了玩游戏,于是想换个好一点的电脑,今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心,跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊?

她说,你踩着好上天啊!

哈哈,气你冒烟的熊孩子!

1、我问小侄儿:21点是几点?
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢?
她想了想,语气很肯定的说9点9分!


2、儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。
儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子:酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!


3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。
其中一个说:“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。


4、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。


5、剁肉馅,八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!
我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!
边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师……当、当、当,那个用力!………


6、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”
儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”
爸爸。。。


7、今天网吧好多未成年,突然旁边小孩家长过来了,一把拎住自己家孩子,大骂:你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!

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