城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。

“为什么不再选择善良？”“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

“你说长得好看有什么用？”“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”“不关灯不正常！”“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”。。。

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

1、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

2、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。

3、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”

4、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

5、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。

6、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

7、晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？
他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。。。

8、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

记着刚上初中时候大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球你过来做一下这道题。全班同学瞬间笑开了花。

我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说：为啥黄的？是不是不总去她家啊？他说：我天天去。我：去了都干啥了？说来听听。"他：还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我。我：上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！

1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！

2、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来。。。

4、室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

5、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

6、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

7、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

9、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”
想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”

10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

1、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

2、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人；
年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

3、有人对你好，并不是特别了不起的事，可能是对方不停地换人，正好换到了你。

4、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

5、什么性格重于长相，别骗人了，只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的：公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻哔的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女：撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信是凤姐。

6、女人挑洗发水的原因：它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！

7、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。

8、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

9、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

10、想见的人咫尺天涯，讨厌的人阴魂不散。

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗?问你个问题，1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“