初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。

我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”

1、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

2、暗恋是种礼貌，表白是种打扰。

3、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。

6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

7、女生吃东西都比较耗时间，要么是因为吃得慢，要么是因为吃得多。

8、美女：资料显示，每天看美女十分钟，可以使人延长寿命！赏心悦目使人开心！
运动：每天有计划的运动，可以使人充满活力，起到强身健体的效果，让人充满自信！
时间：时间是沉淀一切痛苦的良药，可以让你忘记一切烦恼！俗话说‘一寸光阴一寸金‘，足以体现时间的重要性！
那么，总结起来就是：美女和你做运动，而且时间长，我们才会充分的快乐！！

1、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。

3、心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。

4、“穷”大概是一种什么样的感受呢？
喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

6、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

7、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。

8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”
“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”

上中学时，一次代课老师正在认真地讲解课文，我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子，发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的？我忙战战兢兢地站起来:报告老师......是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠，给我站起来！

宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

1、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！

2、我和我女友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此。。。刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

3、“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
哦。。。

4、女友：“陪我逛商场！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

5、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

6、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸长流不下来就干了呗。”

7、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪有什么七仙女，简直就是江南七怪。

看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦?女票呢?
他：妹的，退票了。。。

有些同事有特异功能，工作时候他会隐身，挑毛病时候就出现了，邀功的时候就会站在第一排。