非常开心

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。


2、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。


3、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。


4、干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手?!


5、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。


7、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。。。


8、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。


9、现在60、70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。


10、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

今天坐公交,看到前面站了个MM

今天坐公交,看到前面站了个MM,那个身材,叫一个好,忍不住摸了下她的翘臀,妹妹大叫非礼,冲出几个哥们要揍我,刚好到站,我急中生智翘起兰花指说,讨厌,人家又不是故意的,不小心碰到的嘛!

兴高采烈的数着赢我的钱

刚领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主,那俩人换牌使诈被我当场拆穿了,居然无所谓的样子,还当着我的面,兴高采烈的数着赢我的钱!这俩人,一个是我爸!另一个是我妈!

吃货吃的过瘾,笑的痛快

1、敬酒不吃,你TM光吃菜。


2、哪里有饭吃,哪里就有我。


3、在吃货眼里,胖子躺那盖上被子,像一块寿司。


4、吃货的一天都是以吃开始的,首先起床就很吃力。


5、减肥是下定决心的,决心在饿的时候被我自己吃了。


6、每当读到“狡兔死走狗烹”,吃货的心里就像打翻了五味瓶,有:桂皮、八角、料酒、酱油、姜。


7、面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。


8、为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”
话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”


9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果?
大夫说:任何东西吃多了都会发胖。


10、吃货闺蜜因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“心痛吗?”
她说:“比鸡腿掉在地上还痛。”


11、家里来客人,我妈炖了只土鸡,馋的我就围着鸡转。
老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?
我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。
我也跟着挽留:“你动动筷子再走啊。。。”

爆逗,嬉皮笑脸的夫妻

1、昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”


2、我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。
老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛!
我。。。


3、给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!”
“你啥意思吧?”
“我想买件毛衣!”
。。。


4、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。
老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。


5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。
老公:傻瓜,梦是反的。
老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?
说完老婆又把老公揍了一顿。。。


6、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。。。”


7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁?”
“我是你丈母娘!”
“哦哦,对不起,妈!”
“敢快给我买房子,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没有。”
我。。。

居家爆笑一箩筐

1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗!”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。


2、爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”
女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”
爸爸:“那把你妈一起带走吧。”


3、姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”
我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”
我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”


4、早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”
老爸摇了摇头!
我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”
没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”
老爸领了红包,我拿过100。
正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”
我仔细一看,假100。。。


5、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。


6、弥留之际,他把儿子唤到身边,嘱咐道:“儿子,我告诉你,这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折,在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着,那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸,那密码是什么啊?”
“咳咳,你不用知道,”他紧紧攥住儿子的手,“反正里面又没钱。”


7、女友皮肤黑,但是化妆化得白。
第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?
奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!”


8、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”
在边上玩手机的我。。。

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

小美:我昨天看了场演唱会。

小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!

和老婆吵架了,闹得不可开交

和老婆吵架了,闹得不可开交,小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让,不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了,嘴还不停说:呵,男人!没有一个好东西……
估计小姨子实在是听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。
现场的气氛瞬间凝固了,哈哈哈。
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