非常开心

高逗妙段,带你脑筋急转弯!

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。


2、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！


3、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！


4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？


5、互联网+的升级版是什么？互联网艹


6、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！


7、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？


8、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。


9、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。


10、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。


11、A：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
B：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！

二货夫妻,笑搞的很赞哟

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”


2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”


3、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……


4、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了”


5、“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我$%@#$^


6、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。


7、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉姐姐，事情起因是芙蓉姐姐在微博称：“离奥斯卡影后还有多有远?”凤姐转发打趣道：“姐，天亮了，工头在叫我们呢。” 网友评论道：“凤姐你够了，最近越来越像段子手了”“凤姐，越来越喜欢你了”“凤姐最近越来越正能量了”。

哈哈,得瑟的老公又来一波

1、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！


2、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？


3、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”
老婆。。。


4、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退过了。


5、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！
老公：为什么？
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。


6、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”


7、和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
我$%#$^%^%$

前女友的喜糖

昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复：“前女友的喜糖！”
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