1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

3、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。

4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

5、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。

6、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

8、浑人：靠本能生存的人；俗人：靠欲望生存的人；凡人：靠情感生存的人；贤人：靠信念生存的人；达人：靠智慧生存的人；仙人：靠灵魂生存的人。

9、本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。

10、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

男：为什么我追求了你6年直到现在你才愿意跟我在一起? 女：因为我的备胎太多了，所以之前没能发现到你。 男：那你是怎么发现到我的呢? 女：因为真正要人接胎的时候，他们都走了，只剩下你。 男：果然是坚持就是胜利啊，赚了，买一送一!

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

1、科技改变生活，也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去到+处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

2、同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。

3、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

4、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坏人沉默数秒曰：饭勺。

5、中学时，我因为打架被学校劝退了，同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6、临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。

7、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

8、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。

1、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

2、陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。
科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！
季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

3、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”
和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”
失恋男：“为什么只能当500天？”
和尚：“俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
失恋男：“我艹。。。”

4、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

5、今天忒热，晚上热的睡不着，我把空调开到16度。
同事冷的直哆嗦，抱怨道：“开这么低温干嘛？感觉睡在停尸房似的！”
我。。。