非常开心

口爆的感觉岂不是增强版的跳跳糖?

口爆的感觉岂不是增强版的跳跳糖?

拎起来方便

女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

笑语里面道理一箩筐

1、有人装病就有人卖假药。


2、最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。


3、有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”


4、连拉屎都要用力,生活凭什么不用力!


5、资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。


6、在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。
在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢?


7、人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。
这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。
而耐心追求长期目标,才是工作和投资的最佳状态。
但是不做上面那些事,活着还有什么意思。。。


8、朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别?
九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。
虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿时焕然一新,花钱就好,要虔诚不要较真,是不是这么个道理!

你老婆有很大的功劳啊

有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳啊。”

这领悟挺高的啊

领导带二儿子到单位玩,一时找不到了,便问一个女下属:看没看到我的老二?女下属低下头小声说:一直想看,您也不给机会!

笑爆,都是学校培育出来的英才

1、第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!


2、排队打饭的时候阿姨吼了我们几句,我同学:“阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!”
阿姨打饭多给了他一勺菜,他:“哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。”


3、一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了。。。
他来了一句,我买了五双一样的。
我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子了。。。


4、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!
有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”
只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床。。。”


5、刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去爱不要套,有了咋办。。。”


6、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


7、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

闲侃男女,笑语连珠

1、能用分手解决的,决不拖到离婚。


2、恩爱,就像被子上的螨虫,不晒,痒得慌,晒多了就没了。


3、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


4、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。


4、那个费尽心思逗你笑的人,终究抵不过你一见面就会笑的人。


6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水,而运动时流的汗是脂肪的眼泪。


7、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。


8、女程序员的好处:写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处:这一堆男人中没有一个值得爱。


9、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为此,我才消费得起。

让人哈哈笑的的练球、耐克等冷笑话

一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
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