1、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

2、A：为什么吃火锅需要调料？
B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。

3、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

4、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

5、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答，直接撕票了。”

6、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点”，说明你不够自信。
“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”

7、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

8、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。
B：我们家在乡下，用沼气。
C：我们家也在乡下，一般烧柴火。
D：我家一般靠我妈发火。
。。。。。。

　　晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。-_-||

妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什么？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说：“嗨！美女等人啊！”班花：“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈…”

1、“哪部电影曾经让你痛哭过？”
“被我爸发现的那部小电影”。

2、一男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
我吐。。。

3、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”
我不解的看着她！
她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”
我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

4、女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。

5、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”

6、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！
她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？
我。。。

7、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！