公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。

2、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

3、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

4、朋友：“忙不忙？”
我：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
我艹尼妹。。。

5、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧？”
“没有。”
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
我。。。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

3、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

 我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工(老公)”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝碍…”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……

今天去药店买感冒药，来了一妹子问：“老板，有后悔药吗？” 老板说：“有，十元二十五元的要哪种？” 妹子：“要二十五元的一次性解决！” 妹子走后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？” 老板说：“避孕药啊！” 真心OUT了啊。。。

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？

3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”

冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。所以我特别喜欢夏天哈哈哈。