1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？

7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

8、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

9、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

10、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”
“这他妈就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”

男：“我弟弟不舒服。。。”
女：“生病了是吗？”
男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”
女：“讨厌，想啪啪就直说！”

刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？我说剪到下巴。然后他说剪到哪层下巴？

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：?“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

3、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

5、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

6、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

7、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

8、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。