1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

2、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥 ，答曰：心寒。。。

3、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

4、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

5、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

6、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

7、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事？
老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了１结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？

女：吹了！

男：呦！关系进步挺快嘛！

2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！ ”

女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？ 

B：那你带她去检查一下呀。

A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

4、女：想我吗？

男：想，咋可能不想

女：一直都想吗？

男：直不直都想。

5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”

母亲大叫：“是谁的？”

女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！ ”

6、“你试过强吻没？”

“试过啊，后来脸红了两天！ ”

“都敢强吻了还害羞脸红？”

“被扇的！！！ ”

“。。。”

一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：

有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。

第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？

第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？

第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？

我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：

第五年……

我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”

老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”

今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了，爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍，可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……