非常开心

悟空:我只能在如来的手心奔跑

悟空:我只能在如来的手心奔跑

  一场轮回,一场悲剧,一场戏。

  1.

  腊月初八,八戒死了。

  八戒死在人间一处佛坛,佛坛位于百花深处,人迹罕至。天兵找到他的尸体时,他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

  但他的胸膛,已如百花绽放。

  消息来到我这儿时,已不知被倒换了几手,有人传是因公殉职,也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种,都让我心情复杂。

  腊月广寒宫,月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣,八戒高举琉璃杯。

  “哪吒,我老猪要干件大事。”

  “什么大事?”

  八戒冲我冷笑几声。“佛曰,不可说。”

  随后他将杯中酒一饮而尽,高喝一声。“嫦娥仙子,温酒咯!”

  2.

  八戒的骨灰洒在广寒宫,嫦娥为其披麻戴孝,手中扬起的尘灰恰如月影冷凄,随寒风飘落。

  玄奘的佛号声声震天,沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子,像个没事人一般,依着广寒宫的桂花树,哼着不知名的小曲。

  “猴子,你师弟死了。”我提醒着他。

  猴子愣了一下,随后茫然的点点头。“是啊,死了,可是万物都会死的。”

  “可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

  “八戒也是万物。”猴子一本正经道。

  他说完这句话,也不再与我辩驳,而是继续看着桂花树上的黄金叶,手摩挲着粗壮干裂的树皮。

  猴子成佛之后,性情变了许多。

  我上一次见猴子,是在火焰山。那时的牛魔王法力无边,猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网,车轮缠斗,最后力所不及的魔王化为一头黄牛,被我的风火轮砸碎了牛角。

  牛魔王大喊:“莫伤吾命!”

  那一声大喊,我分明看见猴子哭了。

  猴子落在重伤累累的牛魔王身边,眼神黯然,他摸着牛魔王的断角。

  “老牛老牛,你别怪我,我也是迫不得已。”

  我知猴子和他有一段旧恩,但神兵在前,这般说话终究不妥。我走近猴子,扯扯他的虎皮裙。

  “猴子,慎言。”

  老牛竭力的睁眼看了看猴子,最后又绝望的闭上。

  猴子叹了口气,看向我道。“谢谢。”

  我知他是感谢我未下杀手,我摇摇头。“兄弟,早点上路,取完真经,就真的是兄弟了。”

  猴子没有言语。

  猴子成佛那天,我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天,踏上凌霄宝殿。觥筹交错间,我看到了猴子的身影。

  猴子没了金箍,也没了棒子,一身袈裟,打着佛号,言语之间皆是禅语,群宴宾客无不动容。

  猴子成佛本是件开心的事,但那天我看到他维诺的样子,我没来由有个想法:他获得很多,失去更多。

开学笑段:开学的心情有点小复杂

1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!


2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!


3、上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财


4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批:出来混总是要还的。


5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。
看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。


6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”
他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”


7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:”学妹你有男朋友吗?”
学妹:”有了。”
学长:“哦,这道题,我也不会做。”


8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”
4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”


9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

我让你现在就有个劫

我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!我。。。

十分抓狂,糗的笑翻天

1、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。


2、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说:“不喜欢。”
我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”


3、今天领导问我有驾照没?
我说有。
他又问有车开吗 ?
一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。
领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。
我。。。


4、打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。
我还说不可能吧,一会给你投个5星。
然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。



5、办公室里,一美女孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。


6、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”
男说:“在飞啊!”
女说:“那它翅膀怎么没动?”
男。。。


7、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。


8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”

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