妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。
来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么？
答：叫爸爸。

7、什么叫好身材？
看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。

7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。

3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！

6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！

7、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~

8、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？

9、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

11、学癌(白学病)，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。
通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧；严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现“裸考也会过”的妄想症状。
本病有一定传染性。目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。
本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
本季节为此病多发季节，建议大家早预防，早发现，早治疗！

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” 

A：“那你怎么不割他们的头呢？”

B：“没头，怎么割！ ”

 2、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

3、她死于谋杀。

上帝：“你确定他爱你吗？”

她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

上帝：“后来呢？”

她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”

上帝：“真不幸！你叫什么名字？”

她：“储蓄罐。”

4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天败露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。

这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀？”一群人问。

这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。孙子说：不奶奶说：我就尝一下什么味道孙子说：甜味奶奶。。。

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。