非常开心

爆笑爹妈,能把你笑傻

1、去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”
我:“叔叔以前也爱打篮球?”
老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”


2、用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。
奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”
她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”


3、超市做活动买了满满一车东西,到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门,老妈赶紧接过老爸手里的东西,一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我:“赶紧找个对象吧,老让我老公做苦力算什么事!”


4、老妈找空调遥控器,翻了大概两个抽屉,朝老爸喊:“老头子,我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找,边找边抱怨“除了能找到我,你还能找得到什么?!”


5、买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场,为了还房贷。。。
我除了忙工作,还接私活。
我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。


6、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”
老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”

带上你的10回家吧

有一次和朋友去驾校,看到一个教练手里拿着10块钱欺负一个新生:“来,门前小卖部帮我买一袋中华!”新生们听不懂,所以很惊讶!我跑,“教练,他是新来的,他不聪明,我帮你买!”所以带上你的10回家吧!

看了四小时居然还报警简直是耍流氓

看了四小时居然还报警简直是耍流氓!!!!算无遗策的段女士被公司解聘后悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走,准备第二天卖给公司的竞争对手。第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到达竞争对手处。其后竞争对手选择了报警。该公司老板娘声称:段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。

二货男女都是幽默精英

1、女:“周未我们出去玩吧。”
男:“没钱。”
女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”
男:“我只圈养,不放养。”


2、朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。


3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思?”
“势利婊!”


4、路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口
吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”
她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩”


5、“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢?”
“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!”


6、A:你饿么?
B:我饿。
A:给你点屎吃吧。
B(满脸黑线):那你饿么?
A:不饿!
B:哦,吃屎吃饱了吧……


7、夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混,这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”
他反问道:“那你怎么不陪呢?”
那哥们儿说:“因为我不知道你会在这儿啊!”

男女妙段,看的透说的更透

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。


4、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”


5、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。


6、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡;
而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好?


7、我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。
最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦!


8、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


9、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


10、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

这里,有一个宝宝

地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”...“暖宝宝。”

什么都无所谓

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”“我当然无所谓,我又不娶她。”
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