1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。

3、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在我国，严重到成了一种美德。

5、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

6、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

7、现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

8、我们之所以需要睡眠，是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时，地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担，这就是“人口过万，智商减半”的科学依据，同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。

9、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

10、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

3、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

4、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

5、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。

6、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。

7、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。

8、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

斗地主是正事带解释，姥姥80多了，总是怕他的孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”孙子说：“去杀会儿人！”姥姥大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”

1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。

4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

5、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”
B：“哪吒不错。”
A：“不是。”
B：“那就速度与激情吧。”
A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

6、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。
主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

7、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

8、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

1、什么叫暖男？云备胎。

2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。

3、女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。

4、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！

5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

6、十二星座嫉妒心最强的星座排名：第三名,处女座；第二名,天蝎座；第一名,你女朋友的星座。

7、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

8、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。

9、追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？

10、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

11、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！

1、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。

2、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

3、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

4、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

5、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”
老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！
老婆咣一脚：滚犊子。
二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

6、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
。

7、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”