1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？

4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

6、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

1、小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到：你嫂子怀的是咱家的孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样！

2、儿子：“爸爸，开会的‘会’字怎么写？”
爸爸：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么要这样写？”
爸爸：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

3、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！
我。。。

4、孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔还干净！！！

5、领男友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？
男友：“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我：“就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢！”
我。。。

1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

6、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

7、教训一个人，只需熟练掌握这两句：1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。

8、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

9、对上等人讲境界，对中等人讲善恶，对下等人讲利害。

毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

1、其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！

3、这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。

4、小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？
他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”
我。。。

5、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。

6、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，张亮，你来给大家讲讲你的理解！”
张亮：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
张亮继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“你滚出去！”

7、今年孩子们的期末总结：
1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

8、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。
英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

4、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

5、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

1、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？
我说，就是把死人烧了！
这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

2、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

3、牧场里来了个新的挤奶工。
一天，挤奶工挤完奶，牧场主问他：“你怎么鼻青脸肿的？”
挤奶工叹了口气说：“挤奶时，奶牛的尾巴总是甩来甩去，甩得我脸上很痒。”
牧场主疑惑地问：“那和你鼻青脸肿有什么关系？”
挤奶工叹了口气，说：“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”

4、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突，两个人在理论……
游泳教练“她大腿粗你能调吗？”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗？”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗？”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗？”
我：有一句mmp不知当讲不当讲，你们说你们的，别人身攻击行不行？

5、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？
一定要严查责任人！

跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

去外地了买了个新手机卡。心血来潮想逗下二货老婆，就给她发个信息。我:嗨，美女，晚上有空么？老婆:你是？我:我是你的嫖客。。。老婆:我现在有老公了，不做！嘿嘿，就知道老婆不会做对不起我的事。

1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”

2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

3、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

4、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

5、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

6、朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。