非常开心

闲聊生活咱边笑边说!

1、水至清则无鱼告诉我们:做人还是污点好。


2、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


3、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


4、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


5、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


6、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


7、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱!


8、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”


9、在排队的时候,刚好排到自己了,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。


10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。


11、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?

面试爆笑,老板VS面试者

1、三人应聘。
甲:我211。
乙:我985。
丙:我996。
老板:就你了!
               
2、去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”
            
3、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。
            
4、老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。


6、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”


7、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


8、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。

乌龟、白兔和苍鹰等冷幽默

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀1话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了1

爆囧,笑的你无言以对

1、“有哪些东西你以为很贵,但其实很便宜?”
“大学刚毕业的我。”


2、网上买了件毛衣,收货后发现大的没法穿,于是找老板退货。
老板解释说:“这毛衣缩水特严重,你穿之前先洗一洗就合适了!”


3、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费,然后问他:“大哥,附近哪有漂亮女的!”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道?哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!


4、新买一个800多的篮球,于是约伙计一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入,我就同意他加入了。
然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,我们等啊等。。。然后一直没等来。。。
这TM太坑爹了!


5、“谁发明了麻将?”
“是渔民。 ”
“为啥?”
“渔民捕鱼,论的是什么?一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里?一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱?一万两万三万九万。
还有,渔民关注的是什么?风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌,白板是什么?就是帆船。红中是什么?就是桅杆。渔民追求的是啥?就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”


6、在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”
我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”
丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”

谁轻谁买单

同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!

你媳妇应该是被人打了

新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”儿子在旁边说到:“爸,你媳妇应该是被人打了。”我勒个去。。。

家有孩子笑声多

妈妈:游泳真好!儿子:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?儿子:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

这家长得有多幽默啊...

小明:爷爷,什么是?潘俊?br>爷爷:我就是?潘俊?br>小明:哦,那什么是高富帅埃爷爷:你爸爸就是高富帅。小明:可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷:...你亲爸爸。

离咱家房子远点儿

老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我!老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 
回到顶部