我问外甥送给他的生日礼物怎么样？
外甥高兴地说：“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗？”我听了很高兴。
他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
我。。。

小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”不说了，这简直是史上最具说服力的相亲说辞。

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

1、孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本没肉味。

2、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

3、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

4、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”

6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

7、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’。。。没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著。。。‘和您很像’

8、初中的时候，好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊？

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”

二货女友系列二:打牌中男：四个2。准备结束战斗。女：牛气啥，两个王，哼哼。男：……咱俩不是一伙的么？

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

3、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

4、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！
和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

8、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

　　????农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。　　原来一只猴子站在面前，狂笑不止。　　农夫莫名其妙问：“你笑什么？”　　猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”????

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

1、我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

2、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！
现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

4、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。

5、本人爱喝酒，平时不抽烟，只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候，我都回答她们不喝酒不抽烟。

6、根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。

7、女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力。。。换一个女朋友。

8、你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。

9、今晚0:00复联4首映，如果有人约你，千万不要去，因为电影播完都差不多凌晨3:00了，那人肯定不怀好意。如果真想要看，就要找个信得过的人，比如我。

10、有跟我处对象的吗？
一星期给你7000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600W的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！