有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”。
简直是胡说，我根本不抽烟。

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

爆米花的花语：看电影的时候不要说话，吃东西不要声音太大！

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

酒这玩意儿：装在瓶子里像白水，喝到肚子里要闹鬼，说起话来要走嘴，走起路来要闪腿，喝的时候很美味，过后让你特后悔！

1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。
审核专工大发雷霆，指着我说:“你套用别的工程我也认了，工程日期写错我也能忍，可你工程名称，公司都不知道改一下，你是懒癌晚期吗？

壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；