1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~

2、你说你出得厅堂，入得厨房，这说明你要求的住房面积可不小啊！

3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

4、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花！

5、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她；男生没钱时，女孩会选择离开。。。

6、女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！

7、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

8、对面走过来一个她(他)，你撞上去了，那是爱情；对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。

9、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约！

10、总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

11、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够，没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

12、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧”

有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐！”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

1、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

2、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”

“因为我没有购物”

“啊！被黑导游打啦？”

“不是，是不老婆打的！ ”

3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”

她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ”

4、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。

然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”

儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！ ”

母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

2、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

3、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

4、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

5、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

6、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，
回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。
后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，
渐渐的我竟然也恋爱了，但是渐渐的又分手了......

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

1、齐揍皇上。。。

准揍！

皇上，卒。

2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！ ”

4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。

这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！ ”

有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”

司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！ ”

一脚油门，把车开走了。

5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”

说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”

美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！ ”

某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。