非常开心

骗子:您好,我银行的客服

骗子:您好,我银行的客服,您的银行卡在印度消费了五万元,是吗?
卡主:是的。
骗子:我们要核实您的消费情况。
卡主:我花五万元买印度神油。
骗子:您做保健品生意的。
卡主:不是,我买印度神油炸油条用的。

妙语连珠,笑的停不下来!

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


2、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


5、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


6、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!


7、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。


8、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


9、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


10、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

昨天在街上遇到了初中时的女神

昨天在街上遇到了初中时的女神,当年那叫一个漂亮,暗恋了她三年,这些年来哥心里一直想着她。昨天见了她之后,我想她的心终于放得下了。时间真是把杀猪刀,她现在的样子真是惨不忍睹!!谁还有同感?

爆笑,尬事尬的咯咯笑不停

1、首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。
A:“你说,这钻戒价值多少?”
B:“依我看,最少值10年。”


2、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。


3、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”


4、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。


5、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”


6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!


7、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
女生:“自营广告公司!”
考官:“那你为什么想来当记者?”
女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
女生:“我喜欢自己创业!”
考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的呀!”
女生@#!%#$@^#$

硬是被她变成了填空题

和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

好坏给我夹块肉好吗

女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗?哈哈!真是个吃货。

笑喷,最调皮捣蛋的是逗B

1、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


2、美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?


3、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


4、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~


5、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


6、谈恋爱的条件首先是要聊得来,其次是不能完全认同对方,这两点,就是我单身到30岁的秘诀。


7、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。


8、真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。


9、当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。


10、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。


11、当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

段聊生活,能笑出泪花!

1、别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。


2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。


3、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。


4、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


5、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


6、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


7、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


8、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?


9、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。


10、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,994万我怎么好意思收。。。”

笑果不凡的高冷神回复




1、叛逆和叛变区别是?


神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ”



2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?


神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。



3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”


神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”



4、“什么是团结?”


“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。”



5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”


黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”



6、“怎么你小小年纪就近视了?”


“哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”



7、与律师谈恋爱是什么感受?


神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。



8、从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?


神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。



9、BMW是什么意思?


神回复:便秘王!



10、所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。


沙发:看AV也是。



周围都很绿色

一同事前几天离婚了,心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他:“你俩为什么离婚的?”同事:“都说婚姻是爱情的坟墓……”我:“这就是你离婚的原因?”同事:“不,离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……
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