非常开心

一哥们和一女同事同时迟到

一哥们和一女同事同时迟到,结果只有他罚钱了,事后问女同事,咱俩一块迟到的,为什么我罚钱你却没有,女的笑答:我睡过头了。男的接着说我也睡过了头!怎么你……

动物世界经常上演冷幽默

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

自身原因

儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”他说:“我基因不好。。。”

你别看我做不起眼的工作

你别看我做不起眼的工作。告诉你,我是出来历练的,我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么, 农民,有地。就是这么任性。

逗B驾到,笑味浓厚,谁见谁笑

1、现代诗一首《赖床》:早上不想起/这不赖我/赖床


2、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。


3、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。


4、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。


5、今天做过山车,车刚刚开动的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!


6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!


7、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。


8、水沸了,咕嘟咕嘟冒泡,丢了几个火锅料进去,它就安静了,同伴冷笑:叫得挺凶挺有骨气,给口吃的就老实了!说白了,还不是贱!


9、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!


10、偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我。。。该死的蚊子,一巴掌拍死你。


11、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

她妈真的求我了

和前女友谈恋爱的时候,她妈就说我没出息,成不了大器让她女儿和我分手,最后终于分手了,那天我狠狠的发誓以后一定要让她俩求着我,就在昨天在医院门口,我终于实现了这个愿望,她妈真的求我了,我高冷的说“没到探视时间不让进”!

我回家就把车和房卖了

有关学生滴开心冷段子班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

早熟的小孩子...

一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的1妈妈很高兴继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”

幽默小夫妻,搞笑发动机

1、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!
我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!


2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。


3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!
我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!
老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?


4、今天和老婆坐公交车,突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说,我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我,我马上站起来,对情人说:那你坐这,我站着。
我真是太TM机智了!


5、老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!
我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?
他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。。。
我。。。

西红柿来了

冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!

这世界满满的都是坑啊

老公,你知道今天是什么日子吗?”我去,咋会突然问这个问题,完了,看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道,今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊!
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