非常开心

谁有我糗，在外谈了一个月的对象（该干啥就干啥了）

谁有我糗，在外谈了一个月的对象（该干啥就干啥了），今天回家见双方父母，岳父是我高二班主任。。。

幽默妙段儿,闲聊生活逗逗乐

1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。


2、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。


3、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。


4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。


5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？


6、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。


7、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。


8、对象有多重要，单身才懂；钞票有多重要，穷的才懂；身高有多重要，矮的才懂；尴尬的是这些我全都懂。


9、求职时的看职位要求给人的感觉是，他们需要找一位年龄在22-26岁之间，但是要有30年以上从业经验的业内人士。


10、当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。


11、彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

相当搞笑的冷讽笑段

1、“小盆友，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”
“哼哼，这是未成年人保护法！”


2、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”
答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”


3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？”
“穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。”


4、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”


5、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？
B：这个。。。看长相吧。。。
A。。。


6、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”


7、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

笑爆,学校的人就没有人不逗的

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。难道不帅么？？？


3、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！


4、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？


5、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”


6、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。


7、老师：“小明，这个题你回答一下”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚。。。。


8、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师。。。

夫妻小笑话,小日子笑着过。

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了１丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗１
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