公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导￥#％#￥……％&

1、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”
观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。

2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈。。。天气预报说明天阴天。”

3、一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

4、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
乞丐说：“哦！是人啊！”
儿子又说：“那它要去哪里啊？”
乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

5、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂！”

6、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

7、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来。。。”

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

二月，对我好一点！三月，对我好一点！四月，对我好一点！说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气的说：照片让我妈给P过了。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。
我：“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

2、今天带宝宝坐公交车，车上很拥挤，就让宝宝抓住栏杆站好，栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说：阿姨，我行李箱没法放，不然就让你坐了……小哥哥，我真的不介意你让不让座，但是我真的很介意你叫我阿姨！

3、月初，老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班，在公交车上，跟一位大哥撞衫了。
无所谓，我挺起胸膛，心里想:尴尬就尴尬，但是得显示出气势来！
大哥看到撞衫，冲我笑了一下，点头示意，我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了，在他转过身的一刹那，我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......

4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。

5、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

6、给老婆买了一条情Q内内，中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着，一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪：“俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”

7、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来１