非常开心

领导不会让你加班

领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。

呜呼,谁说不是呢?!

1、之所以我们抵触在游戏上花钱,是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的,而花钱才能赢就太现实了。


2、这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。


3、有些人二十多岁了,晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下,慌慌张张的藏手机;
有些人三十多岁了,早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”,都要抓紧起床醒个神,故作镇静的回一句:“没睡,早醒了!”


4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿,我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了?


5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升,而研究了发动机功率输出曲线,车窗与车辆风阻的关系,机油黏度参数,终点与起点的海拔高度差,变速箱油老化规律,我想这样就是所谓的穷吧!


6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单,其实不怪孩子,就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫,太有传染性了。


7、不擅长社交是怎样一种体验:
1.网上老司机,现实小清新。
2.网上浪的飞起,现实怂的一批~
3.网上无话不说,现实无话可说。
4.很难交到新朋友,因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦,说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼,而是避开。
7.陌生人面前是哑巴,朋友面前是疯子。
8.明明是自卑,别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处,也不要一群人的尴尬。

在伟大的中国,不同时代

在伟大的中国,不同时代,人们的食物是不一样的,下面是食材的呐喊。原始社会,蛇虫鼠蚁:快跑啊,原始人来了,他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮:快跑啊,农民地主来了,专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊:快跑啊,人们富裕了,专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁:快跑啊,有一群叫做领导的人来了,专门吃稀奇古怪!

你敢冤枉你妈

小时候,我哥淘气,老妈气急了,第一次狠狠打了他……我哥哭着哭着,趴床上睡着了……醒来,他见胳膊上的一条条红印,委屈极了,立刻去找老爸告状:爸,你看看,你老婆打的,你管管她……老爸一看,骂道:兔崽子,明明是凉席硌的,你敢冤枉你妈?!说完,又揍了我哥一顿……

幽默小侃,说的好有道理的样子




1、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。



2、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。



3、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。



4、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。



6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!



7、如果有人骂你死无葬身之地,也别太介意,毕竟你活着也没有自己的房子。



8、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!


记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。



幽默逗B,最擅长逗自己

1、赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。


2、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


3、我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。


4、早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!


5、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。


6、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


9、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


10、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


11、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

爆笑小两口,君子动口不动手!

1、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。


2、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%


3、我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
我。。。


4、烧了壶水,还有半壶没地方装。
我对老公说:不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!


5、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”


6、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆%&%^&^(@$%^#$%^


7、老婆:老公老公,我去你们公司给你做秘书吧!
我:为什么啊?
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激!
我勒个去。。。


8、老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公&^*%^&*(

哈哈,笑声之中有讽刺呀!

1、一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会。。。胡了!”


2、一推销员来到乡下,对当地人说:你们得买个防毒面具。当地人不明白:空气这样清新,要它干什么?
没多久,附近盖起了工厂,有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具,并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时,推销员说:就是生产防毒面具的。


3、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”
秘书:“还没送来呢。”
领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!”
秘书:“就是嘛。”
领导:“那我这一上午干什么呢?”


4、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”
被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。
只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”


5、某人急用钱,准备向一个同事借1000元钱。
他对这位同事说:“可能不会太早还哦,最快也要到劳动节。”
这位同事小心翼翼地问:“你是指今年的劳动节吗?”


6、A:“你这车的速度表怎么不会动?”
B:“坏了,也不需要,所以就没修。”
A:“不需要?那你怎么知道车速呢?”
B:“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声,当每小时30公里时车门乱晃,当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”


7、大梁做了局长后,说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复。。。。”
台下呢,全睡着了。


8、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午,口渴了,就叫服务员过来。
“可乐多少钱?”
服务员:“25。”
“多大瓶的?”
服务员:“就外面卖两块五一种瓶那种的。”

比球赛还精彩的世界杯段子

1、今晚上葡萄牙要是输了,老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。


2、一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!


3、小舅子赌球,买的都是自己喜欢的球队的对手,问他为什么?
他说赢了赚钱高兴,输了为喜欢的球队高兴,这赌球真TM佛性!


4、最新骗术,大家要小心了,最近有一伙人,大约二十几个吧,看着像是外国人,在那儿跑来跑去追一个圆形的东西,有时还推推搡搡,然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时,看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖,希望大家注意。


5、天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱,有人问:“你在干什么?”
他说:“有很多人嚷嚷着要跳楼,街坊们都在赌他们敢不敢跳。”
后面呼啦啦又上来一大群人,一个个红着眼睛大声叫嚷道:“前面的行不行啊?不行赶紧让开!”
“你们是干嘛的?”有人又问。
“起开!我们是股民!!!”


6、“在你心中,我和足球到底哪个份量更重?”
“这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。”


7、一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?
禅师不语,指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包容对吗?
大师摇摇头,说:我的意思是我晚上从来不看世界杯,有需要可以来找我。


8、《阿根廷别为我哭泣》因为《莫斯科不相信眼泪》


世界杯段子又来一大波

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