非常开心

你若安好,便是擎天

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天。

老鼠到你家去干什么

我给朋友打电话:“我在家发现了一只大老鼠!” 朋友:“别急,用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧?” “没有。” “你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?”我。。。

极品囧事,笑到石化




1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!


全桌顿时石化了。。。



2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!



3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。


昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!


好响好响,不知道牙有没有掉一颗!



4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。



5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”


只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。


那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”



你死了吗

公园里有一对男女。问:“我能吻你一下吗?”她没有回答。他又问:“你能让我吻一下吗?”她还是不答。他火了:“咦,你聋了吗?”“咦,你死了吗?”

笑到抓狂的极品逗事

1、路边听一个打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还。。。


2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨,给了他5块。
下午去银行存钱,好巧他也在,我存2千,他存了5千。


3、“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”
“当年我妈剖腹产。。。”


4、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。


5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也跑办公室了,我高兴的问:“哟呵,这是谁请客呀?”
同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”
我一口气灌了下去,然后连声道谢。
李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡,要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。”


6、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。


7、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。
房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。
这哥们问:“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

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