去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

1、男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。

2、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

3、女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。

4、和一个女性朋友吃麦当劳，她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
然后只拍了玉米杯，发朋友圈“减肥ing，只点了玉米杯。。。”

5、女：“天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。”
男：“哦，在疯人院那个吧！”
女。。。

6、早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１

没钱没时间去旅行，就买个地球仪吧。世界那么大，你不仅可以看看，还可以走进去。

命运这种东西，大家都经历过，有时很正直，有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒，一说“我从来没丢过手机”就会丢手机，一洗衣服就赶上下雨，一逃课老师就点名!

正在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻X谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”

1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

今天坐地铁，才过一个站。就上来一大波人，其中有一位三十多岁的大哥，提着大包东西，还是是个瘸子。由于段子精神，哥们立马给这位大哥让座。大哥对我微微一笑。哎，做好人的感觉真开心啊！过了十几个站，大哥准备下车了。只见他提着东西，正常得不能再正常的走出了地铁，留下我一个人在人群中凌乱，，草尼玛，那个王八蛋踩我脚。。。。

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

2、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

4、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

5、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”
女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”
结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”

6、女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”
女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。