非常开心

复杂的考试

人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

爸妈幽默的你直流泪

1、我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。


3、躺在沙发上看电视,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!
额,老妈,你想讹我直说。。。


4、我去朋友家吃饭,他们一家人都在,他爸看着电视广告,突然说了一句,哎呀。。。平时看他都不穿衣服,这冷不丁一穿上还认不出来了!!!
我一口老血差点没喷出来,急忙回头看是谁原来是孙杨。。。


5、有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!”
女的说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”


6、家里穷,没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”
爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”
摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”


7、和老妈逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”
售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”

还有比单身狗更惨的狗吗

还有比单身狗更惨的狗吗?甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!甲:……

老爸打来电话焦急地问:你还好吧

老爸打来电话焦急地问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信,说你被绑架了,要我在三天之内打给他20万,说不然就撕票。我连忙安慰老爸:您别着急,我挺好的。这是骗子,您什么时候收到的信息?他迟疑了一下说:上个月,公司一忙,爸把这事儿给忘了…

在街上看见一个美女,就上前搭讪

在街上看见一个美女,就上前搭讪。。 我:“美女你好,多大啦!” 美女:“四十二!” 我:“别闹,看你也就二十左右!” 美女:“我死的那年二十二!” 我:“不想认识就说呗,还特么吓我!”

哈哈,动物笑话5则,看了一定要笑哦~

1.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有1兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

2.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

3.动物冷笑话

q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

a:兔子~~

q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

a:恩。。兔子吧

q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢...

4.熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓1于是熊就拎起兔子擦了屁股。

5.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛?

接上面,有两块馒头相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了,这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗?花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛?

怎么昨晚就忘给手机充电了呢

我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?

生活总是给我们闹些冷笑话

一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元1经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间1

前面有个水坑

昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

冷人笑话,没有最冷只有更冷




1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?


禅师:滚。



2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”



3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”


儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”



4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”


霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”


全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”



5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”


导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”



6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦! ”


“啊,怕是没油了吧! ”



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