一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

1、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

2、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！

3、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

4、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。

5、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!

6、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。

7、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没男友。

8、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

10、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
B：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

11、女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！
吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。
难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

先生：“你的面相显示，你是个多灾多难的人。”
悟空一惊，问：“你是怎么看出来的？”
先生：“手上拿根棍子，说明你是个调皮的人，不合群被人赶出来的；长的像猴，说明你离开人类很久了，和猴子生活了很长时间，近墨者黑嘛；头上戴个铁圈，说明你偷人家的东西被逮住，人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地：“请先生别说了。”

一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

大冬天的，寻思着吃点麻辣烫暖和暖和。刚到店里，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：“处女要吗？这让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后回想，原来老板的意思是说：醋你要吗……

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导!$％^#$^％#

1、最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。

2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！ ”

3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个。。。

4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强J案。

6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？

我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！ 怪TM热的！中暑咋办。。。

7、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

8、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！

9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：

年龄      男   女

1到5岁   不带 不带

6到10岁  不带 不带

10到16岁 不带 不带

17到28岁 不带 免费

早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”我!#$％^#$##$％

　割了，本人男，昨天去面试，比较紧张。进门坐下后，女面试官说，你有什么特长吗?我脑子一时没反应过来，就看了看自己裤子的拉链处坚定的说了一句，有。今天莫名其妙的收到了录取通知。是我想多了还是她们想多了。