发小问我：谈女朋友了没？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。。。。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！

2、侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”
侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

3、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

7、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”
女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我拿手机劝了劝，它们就不打了。”

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”

1、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。

2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”
那个人顿时接不下去了。。。

3、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

4、一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？

5、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”
他：“嗯，出去办点事儿。”
我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”
他叹了一口气，说：“二手车过户！”
我。。。

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。”

1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！

同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨··

妹纸B：你站着撒尿了？

4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

5、“你和你女朋友什么时候认识的？”

“从小便认识。”

“哪、哪个厕所？”

6、女：老公，你形容一下我的脸吧

男：你的脸，就像是辽阔的夜空！

女：哇哦！很有韵味呢！

男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句：兄弟，搞基不？他回答到：不搞，于是我就说：那你先休息一会让我摇……

昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，急死那些兔崽子