非常开心

不问厂家要个广告费,都觉得亏

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爆笑,二货把Pol.ice都召来了

1、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。


2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”


3、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。


4、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。


5、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。
因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。


6、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!


7、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”


8、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。

逗人好笑的孩子们

a:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”b:“没呢,我爸妈都才一米六多点”a:“哦~基因突变了矮”b:突然急了,大叫一句,“你才突变了呢!我叔叔就一米八1

尬事能把你笑疯掉!

1、医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。


2、朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。


3、逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。


4、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。


5、一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!
我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!
男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!
我。。。


6、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”
我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”
我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”
我。。。


7、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。


8、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。
今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”
他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

小红打电话给自己的男朋友

小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

兔子满脸堆笑地说

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡?”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。

笑喷,尬的可是不轻啊!

1、张学良将军祈求上天:“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。


2、沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。


3、苍蝇对蚊子非常不满,抱怨道:“不就是去吃饭吗?弄得和生离死别似的,至于吗?”
蚊子愤怒回应道:“至于吗?你吃饭找坨屎就行,可我吃每顿饭都得玩命!”


4、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


5、昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”
一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”
然后又望着我说:“咦,你你你...在桌下踢我干嘛?”


6、昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个?
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道!
我很愕然,然后嫂子神补刀:打煤球、卖面粉!


7、宅男:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线上吊吧。

邻居在打架,我帮忙去拉架

邻居在打架,我帮忙去拉架。我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。女的冲我大喊:给我!男的冲我大喊:给她,让她打!见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。他俩愣了。
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